😄 Анекдоты

Мужик у любовницы. Звонок в дверь — она сталкивает его с девятого этажа. Он летит, цепляется за ветку, и голос сверху: «Ещё раз согрешишь — умрёшь от воды».
Мужик решил: воду пить через трубочку, купаться не буду. Согрешил раз — ничего. Второй, третий — ничего. Живёт год, два, три. Тут выигрывает путёвку в черноморский круиз: «Ну из-за меня одного Бог топить не будет». Ночью шторм, корабль тонет. «Господи, ну я грешник, а остальных-то за что?» Голос: «Я вас, блядей, три года на этот теплоход собирал».

Беседуют два пчеловода. «Повадился ко мне на пасеку медведь. Зарядил берданку жаканом, надел фуфаечку, Шарика с той стороны избушки привязал, чтоб тявканьем не спугнул, сел за улей и жду. Слышу хруст — медведь идёт. И тут, блин, луна за тучку. Медведь где-то рядом, не видно, не слышно, я весь в одно большое ухо превратился. И вдруг чувствую сзади лапы на плечо. Умом-то я понимаю, что это Шарик отвязался. А срать-то перестать не могу».

Ползут два красных кирпича. Из-за угла выползает белый силикатный. Один красный говорит другому: «Давай ему сейчас навешаем». — «А вдруг он крепче? Нам-то за что?»

После кораблекрушения нового русского и Клаудию Шиффер выносит на необитаемый остров. Неделю живут, вторую — он ходит чернее тучи. «Ну хочешь, любое твоё желание исполню?» — «Надень мои брюки». Надела. «Надень мой плащ». Надела. «Волосы спрячь под шляпу, лицо замотай шарфом, надень тёмные очки». Она всё сделала. Он постоял, посмотрел: «Слышь, мужик, не поверишь — я с такой бабой живу!»

Из казино выходят два мужика: один голый, другой в трусах. Голый говорит: «Вот за что тебя уважаю, Петрович, — у тебя есть чувство меры».

Молочника спрашивают: «Как ты добился от коровы таких удоев?» — «Нежностью и лаской. Подхожу, глажу и говорю ей: „Ну что у нас сегодня — молоко или говядина?“»

Мужик у психотерапевта: «Доктор, у меня вот что-то…» — «Лучше всего спасает работа. Надо уйти в неё с головой». — «Вы что, доктор, я ассенизатор».

У мужика понос, никто ничего не может остановить. Приходит он к какому-то деду. Тот нагибается, берёт красный фонарь и машет: «Ты чего? Поезда останавливает — неужели понос не остановит?»

Американский тренер готовит своего бойца к спаррингу с русским Ваней: «Только не попади к нему в захват — сломает пополам». Боец уворачивался, уворачивался — и попал. Тренер отвернулся: не может смотреть. Дикий крик — и зал взрывается аплодисментами: американец победил. «Как ты смог? Из этого захвата никто не вырывался!» — «Он меня ломает, я уже не знаю, что делать. Смотрю — перед глазами… ну, самое дорогое. Я изо всех сил как цапну зубами!» А ты знаешь, на что способен человек, который укусил себя за самое дорогое?

Загнанная русская женщина идёт с авоськами, все очереди отстояла. Тут останавливается шикарный автомобиль, выбегает мужичок: «Здесь едет эмир. Он увидел, какая ты замученная, с кошёлками, и хочет, чтобы ты стала его женой. Будешь ходить вся в золоте и не бегать по магазинам!» Она: «Ещё б я за х… в очереди не стояла!»

Собеседование. «Вас зовут Василий, да? Дети есть?» — «Сын и дочь». — «Как зовут?» — «Сын Василий, дочь Василиса». — «Животные есть?» — «Кот Васька». — «Так. В отдел креативности мы вас не берём».

Бабушка сидит и плачет. Дед подходит: «Чего ревёшь?» — «Да вот, поленница завалилась». — «Ну и что? Завтра опять поставим». — «А вот если бы у нас были детки, а у деток — свои детки, был бы у нас внучок Ванюшка, и сидел бы он под этой поленницей, и его бы придавило… Вот сижу, жалею».

«Доктор, у вас есть таблетки от жадности?» — «Есть». — «Дайте мне побольше, побольше, побольше!»

Два новых русских просыпаются с бодуна. Один, чтобы навести резкость: «Слышь, Вован, сколько будет дважды два?» Второй: «А мы продаём или покупаем?»

Замотанная женщина с авоськами несётся домой. Перед ней выскакивает эксгибиционист и распахивает плащ. Она смотрит: «О! Колбасу забыла!»

Сидят зверята в песочнице. Бельчонок: «А мне папа вон какой совочек подарил!» Зайчонок: «А мне папа вон какой грузовик подарил!» Медвежонок сидел-сидел: «А мой папа… Да я вам сейчас всем башки посворачиваю!»

Мужик откинулся после пятнадцати лет. Выходит — а колбасы теперь любой навалом. Купил батон колбасы, батон хлеба, сидит ест. Бабка подходит: «Милок, что ж ты так мучаешься, так страдаешь?» — «Так бы мучился, блядь, мучился, мучился бы и мучился!»

«Доктор, у меня комплекс неполноценности!» — «Да нет у вас комплекса неполноценности». — «Доктор, ну есть же!» — «Да нету у вас никакого комплекса». — «Доктор, ну а что же у меня?» — «Вы просто неполноценный».

Француженка потягивается в постели: «Пьер, дай сигаретку! Жерар, подай зажигалку! Знала бы моя мама, что я курю…»

Загнанная домохозяйка в конце дня всех уложила, портфели сложила, на завтра всё приготовила — только разогреть, всё поглажено, разложено. Ложится, засыпает… «О-о, у меня же ещё муж без секса! О Господи».

Графиня — графу: «Граф, наша служанка беременна». — «Ну, это её проблемы». — «Да, но она беременна от вас». — «Ну, это мои проблемы». — «Ну, я-то ваша жена». — «А это уже ваши проблемы».

Изобрели новейший истребитель. Испытание — он взлетает и разваливается пополам. Всё перепроверили — второй тоже пополам. Остался последний, звать некого — секретно. Один инженер: «А давайте спросим дядю Васю, вахтёра, — он две войны пережил». Дядя Вася: «Нарисуйте линию, по которой он ломается. А теперь насверлите по ней дырок». — «Это ж ослабит конструкцию!» — «Сверлите». Взлетел, все фигуры высшего пилотажа — и сел целый. «Дядя Вася, как?!» — «Ребёнок и тот знает: туалетная бумага по перфорации не рвётся».

Девочка поднимает руку: «Марья Ивановна, меня Вовочка дурой обозвал». — «Вовочка, выйди к доске, три раза скажи, что Таня умная, и извинись». Вовочка выходит: «Таня умная. Таня умная? Таня умная?! Ну, извините».

Парень уламывает девушку. «Нет, нет, нет… Ну ладно. Только ты никому не говори». — «Да нафиг тогда нужно?»

Папа с сыном едут в машине. Сын откусил яблоко: «Пап, а почему яблоко почернело, где я откусил?» — «Понимаешь, сынок, в яблоке много железа, но не в свободном состоянии. При контакте с кислородом железо окисляется, темнеет — это цвет ржавчины…» — «Пап, ты сейчас с кем разговаривал?»

Попали в чистилище индус, американец и русский. Чёрт: «Последнее испытание. Ударю хвостом как бичом: выдержите, не заорёте — в рай, заорёте — в ад. Прикрываться можно чем угодно». Индус: «Я всю жизнь медитировал, учился отключать боль». Впал в медитацию — хлесь! — даже не вздрогнул. В рай. Американец: «А можно бетонной плитой прикрыться?» — «Пожалуйста». Хлесь — плита в щепки, американец орёт. Русского спрашивают: «А ты чем прикрываться будешь?» — «Индусом».

Муж приходит домой с цветами, конфетами и шампанским: «Решил устроить романтический вечер: выпьем шампанского, потанцуем…» Жена: «Я сегодня не могу, у меня эти дни». — «Да вы что, блядь, все сговорились, что ли?»

Армянское радио спрашивают: «Что такое суперскорость?» — «Это бегать вокруг дома и видеть собственную жопу»

Друг просит психолога: «Объясни по-русски, что такое амбивалентные чувства?» — «Это когда твоя горячо любимая тёща на твоей новенькой машине летит в обрыв. И не знаешь — то ли подтолкнуть, то ли придержать».

В клетку кладут палку, вешают банан, запускают обезьяну. Прыгает, прыгает — не достаёт. Посидела, подумала, взяла палку — сбила банан. В ту же клетку вешают бутылку, в угол ставят табуретку, запускают алкаша. Прыгает, прыгает, прыгает… «Думай!» — «Чего тут думать — прыгать надо!»

Три мужика пришли на рыбалку, видят — лежит бутылка: «Осторожно, яд смертельный». Открыли — пахнет-то спиртом. Первый налил — упал замертво. Второй: «Ну пахнет же спиртом» — налил, тоже замертво. Третий стоит: на бутылке «яд смертельный», двое лежат… «Ну пахнет-то спиртом!» — и наливает.

Мужик ползает вокруг фонарного столба. Подходит милиционер: «Ты чего?» — «Часы потерял, ищу». — «Где потерял-то?» — «Вон у того столба». — «А чего здесь ползаешь?» — «Так здесь светло».

Встречаются два еврея. «Ну что, устроился на работу?» — «Нет, пока приходится работать».

Поручика спрашивают: «Как вам так удаётся договориться с женщинами?» — «Подхожу и говорю: „Мадам, разрешите вам впендюлить“». — «Поручик, но за это же можно и по мордам!» — «Можно. Но чаще впендюливаю».

Ваня-дурачок сидит у церкви и просит милостыню. Назавтра смотрят — он сам идёт и подаёт. «Ты же вчера сам просил, а сегодня даёшь?» — «А я не знал, сколько давать, пока сам не посидел».

Девушке снится, что за ней гонится маньяк. Она в один переулок — он за ней. Она во второй — он за ней. Забегает в третий — тупик. Поворачивается: «Что вы со мной будете делать?» — «Не знаю. Это ваш сон».

Есть три класса людей. Бедняки — у которых ничего своего нет: дачи, машины, самолёты — всё государственное. Середняки — у которых всё то же самое, но своё. И кулаки — у которых вся зарплата в кулак помещается.

«Алло, это женское такси. Вы такси вызывали?» — «Да». — «Вам ехать или поржать?» — «Поржать». — «Ну тогда выглядывайте, сейчас парковаться будем».

Поздно вечером по пустой улице навстречу друг другу идут два мужика. Один думает: «Откуда он так поздно? Видно, что не с работы и не из дома. И наряд такой — наверное, от любовницы. Мужик видный — значит, и любовница под стать. А в городе таких женщин всего две: моя жена и моя любовница. Если я иду от любовницы, значит, он — от моей жены. А любовника моей жены зовут Сергей». Поравнялись: «Сергей, дай закурить». — «Как ты узнал моё имя, Фёдор?»

В автобусе мужчина говорит: «Рыбка, передай на билет». Женщина думает: «Рыбка — это в смысле щука, акула? Это в смысле зубы, кусать? Это в смысле как собака? Собака — это в смысле сука?» — «Товарищ милиционер, он меня блядью обозвал!»

Анекдот про капитана Беринга: перед плаванием он выбирал в порту самую страшную женщину. И когда в море ловил себя на мысли «А она ничего», — разворачивал корабль: «Хватит плавать!»

Стоит Василий Иванович мрачный, философские мысли обуяли. Петька подходит: «Василий Иванович, ну что тут?» — «Видишь, Петька: у этого дома крыша железная, а у этого соломенная. Вот так и человек: живёт-живёт — раз, и нету».

Женщина голосует на трассе, останавливается «москвичонок». «До города добросите?» — «Садись». Едут. «Только, знаете, у меня денег нет». Он тут же сворачивает на поляну, открывает багажник, достаёт простыню. «Вы что?! У меня трое детей!» — «А у меня сорок кроликов. Рви траву, бросай!»

«Ты что-то к моей жене захаживаешь? Нехорошо». — «Вас, Сидоровых, не поймёшь: она говорит „хорошо“, а ты — „нехорошо“».

Иностранец идёт по русской деревне. Бабка выгоняет гусей: «Пошли вон, собаки!» — «Это же не собаки!» — «Конечно, не собаки! Свиньи они, блядь! … Козлы мне весь огород перетопают!»

Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и приземлились в тумане — где, не понять. Идёт человек. «Извините, вы не подскажете, где мы находимся?» — «Вы находитесь в гондоле воздушного шара». — «Вы программист!» — «А как вы догадались?» — «Ответ совершенно точный и совершенно бесполезный».

Проститутку спрашивают: «Первый раз вы отдались за деньги или по любви?» — «Конечно, по любви. Три рубля — какие же это деньги?»

Новый русский возвращает ёлочные игрушки: «Верните деньги — не соответствуют рекламе». — «Что, не висят?» — «Висят». — «Не блестят?» — «Блестят». — «А что?» — «Душу не радуют».

На высший суд попадают шофёр и священник. Шофёра — в рай, священника — в ад. Священник: «Как? Он же всю жизнь пил и погиб пьяным за рулём! А я всю жизнь проповеди читал, к Богу людей вёл!» — «Знаешь, когда он вёл автобус, весь автобус молился. А когда ты вёл проповедь — вся паства засыпала».

Первый день: «Фу, гречка!» Второй день: «Что, опять гречка?» Третий день: «О, гречка!»

Борман составляет характеристики. «Назовите двузначное число». — «45». — «А почему не 54?» — «Потому что 45!» Пишет: «характер нордический». Следующий: «28». — «А почему не 82?» — «Можно и 82, но лучше 28». Пишет: «характер близок к нордическому». Следующий: «33». — «А почему не… А, это вы, Штирлиц».

Едет Илья Муромец с похмелья — лежит Соловей-разбойник весь в синяках, с одним зубом. Илья отпоил его живой водой: «Кто ж тебя так?» — «Ой, Илюша, проезжай, не спрашивай». Дальше — Змей Горыныч, пять голов оторвано. «Проезжай, не спрашивай». Дальше избушка на боку, Баба-Яга головой в ступе. «Да кто ж тут так шалит?» — «Ой, Илюша, мне терять нечего, скажу: трезвый ты человек как человек, но пьяный…»

Русского спрашивают: «Получишь миллион — что с ним сделаешь?» — «Часть на долги отдам». — «А остальные?» — «Остальные подождут!»

У мужчины перегорел утюг. Пошёл к соседке и по лестнице думает: «Попрошу утюг. Она спросит: зачем? Скажу: брюки погладить. Она скажет: гладь здесь. Будет гладить, спросит, куда я собрался. Врать не умею — скажу: в ресторан. Придётся её пригласить. Весь вечер будем пить, танцевать, ясно, разойдёмся не по своим квартирам, потом развод, раздел имущества…» Звонит в дверь, она открывает — и он: «Да пошла ты со своим утюгом!»

Молодая женщина, тренер-психолог, возвращается вечером с работы. Налетает хулиган, вырывает сумочку и убегает. Она ему вслед: «Такой молодой — а столько проблем!»

«Мужчина, вы похожи на моего третьего мужа». — «А сколько у вас их было?» — «Два».

Учитель жалуется: «Класс тупой попался. Объясняю теорему первый раз — не понимают. Второй раз — не понимают. Третий раз объяснил — уже сам понял, а они всё не понимают!»

Встречаются две подруги. «Как лето провела?» — «Ой, замечательно! Познакомилась на юге с мужчиной, шикарная машина, все рестораны, все пляжи…» — «Потрясающе». — «А какой секс — ты не представляешь!» — «Потрясающе». — «А главное, сказал, что вернёмся — женится, дом построит». — «Потрясающе. Да ты-то как?» — «А я никуда не ездила, ходила на курсы благородных девиц». — «И чему научилась?» — «Пока немногому: говорить „потрясающе“ вместо „не п…ди“».

Мужик заблудился в лесу и орёт: «Эй! Кто-нибудь!» Сзади подходит медведь: «Мужик, чего хотел?» — «Хотел, чтобы меня кто-нибудь услышал». — «Ну, я услышал. Ты рад?»

Сидит ворона с сыром. Идёт лиса. Взяла палку. — Ничего себе басню сократили!

Для водителя КамАЗа кабриолет — это пепельница.

Девушка пристаёт к парню: «Ты меня любишь?» — «Люблю». — «А как сильно?» — «Ну, сильно». — «Нет, ты скажи, как сильно!» — «Ну… как поссать после пива». Психанула, ушла. С подругами — в ресторан, потом пиво, ещё пиво… Захотелось в туалет — а туалета нигде нет. Бегают, ищут, наконец кое-как пристроились — и крик: «Девки, как же он меня любит!»